За такого коллегу стыдно.

статья на мейле "как менялась семья" http://health.mail.ru/articles/25977 написанная ПСИХОЛОГОМ................. слов нет, одни слюни..... чтобы плеваться. наразвела мути, нагнала страху, всех опплевала, мужиков охаяла и обязала под венец - хороша психолог.... такое впечатление, что статистики сухой начиталась и давай шашкой махать за свою брошенность. а с группами иследуемых она видимо не имела контакта. как будто нет ЗАрегистрированных браков несчастных, как будто нет НЕзарегестрированных браков счастливых и долгих. как будто ком.партия и церковь своим контролем делала семьи счастливее, полными взаимоуважения, любви, заботы. как будто нет мужчин, которых не замечают своих детей, живущих с ними ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ. и как будто нет мужчин, которые продолжают заботиться о своих детях от предыдущего брака. если сама же мамочка не мстит ему тем, что настраивает детей против отца: мол, он НАС бросил. он ТЕБЯ бросил, а не вас. и НИКОГДА мужчина или женщина не уходит оттуда, где ему хорошо. и даже если кажется, что ТАМ хуже, то это КАЖЕТСЯ. устроенный быт - это удобно и никакого отношения к подогреванию любви и секса не имеет. как и штамп в паспорте! у нас проблема в том, что женщины не умеют быть женственными, не умеют грамотно с мужчинами разговаривать, у нас РАЗНИЦУ в психике мужчины и женщины в школах не преподают!!!! вот и косячат все напрополую, а взаимные упрёки только растут! а МНОГИЕ мужчины из тех, что не бегут в ЗАГС, не горят желанием создавать семью, на самом деле не боятся ответственности. сейчас работа НЕ СТАБИЛЬНА! раньше поди попробуй уволь! а сейчас? и они, мужчины, боятся оказаться иждивенцами, не способными ответить за жену и детей, накормить их. это как раз таки ГИПЕРответственность, а не БЕЗответственность. с другой стороны прослойка маменькиных сынков, которые только и рады сесть на голову очередной мамочке. ну так ты не веди себя как фреккен Бок и сынок на тебя не западёт по определению! короче, горе-психолог, статья необоснована психологическими фактами, прослеживается личный мотив и нерешённая личная проблема с противоположным полом.

Тренинг "Хочу ребёнка".

Тренинг является психологическим.
Разработан специально для тех женщин, которые:

- страдают "ложным бесплодием" (здоровые анализы, совместимость с партнёром, но беременность не наступает),
- у которых постоянно появляются или есть хронические заболевания моче-половой системы, что приводит к сложности забеременеть,
- не хотят детей и хотят разобраться почему (неудобства и траты - поверхностные причины).

На тренинге проходит работа с подсознанием, психологическими травмами, страхами и ложными стереотипами.
Так же обсуждается психология отношений и беременности, поведение во время беременности.

Рекумендуем пройти этот тренинг до ЭКО, т.к. очень часто проблема "не могу/не хочу иметь детей" является психологической и лежит в области подсознания.

О нашем тренинговом клубе и запись на тренинги здесь: http://cool-people.ru/trainings/for-women/138-baby.html

Исповедь врача-акушера

И смех и грех... Я пока рожала насмотрелась на "героических" рожениц, вполне понимаю этого гинеколога.
Статья эта очень живо сейчас обсуждается на "дети.мейл.ру". Автор http://pilka.livejournal.com/

«Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Пожалейте меня.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом – восемнадцать… Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать – на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!..
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах – когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте – это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» – очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного – тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа – у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой…
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. ))

Снимите это немедленно, мужчинам это не нравится!

Вчера прочла статью о том, что из одежды НЕ нравится мужчинам. Это: угги, всяческие комбинезоны, очки-тортила, афгани, зуары, сандалии. Я бы сюда внесла ещё и бесшовное нижнее бельё, фланелевые домашние халаты, домашний трикотаж, шерстяные носки, тапочки, пучок волос на голове, некрашеные корни, не естественный цвет волос, пергидрольные блонд, яркий макияж днём. Этот список составился после опроса мужской группы на моём тренинге. Не нравится это мужчинам, они считают это НЕ женственным и НЕ сексуальным. И что же дамы оставили в комментах после статьи? Какова была их реакция?
БОЛЬШИНСТВО из них в комментах орали капсом и восклицательными знаками словами типа "подумаешь!", "ой, вы посмотрите на них!", "а НАМ нравится!", "а МНЕ удобно!", "да пошли они - эти мужики"! Я готова спорить, что все эти дамы брошенны, брошенны не единожды, одиноки и несчастны. А в своём бабьем одиночестве обвиняют ТОЛЬКО мужчин. Ну так определитесь женщины: либо ВАМ удобно и пошли мужики на хрен, либо ИМ так нравится в чём вы одеты, что хочется вас раздеть (в приятном смысле этого слова). Но, думаю, эти женщины хотят, одеваться бесформенно или смешно, т.е., ПРОСТИТЕ, удобно, а мужчины должны на бесформенное или смешное, ЕЩЁ РАЗ ПРОСТИТЕ - на удобное, соблазнятся. А они не соблазняются!!! Скоты!!! Им лёгкую юбку, шпильку и декольте с пуш-ап подавай!!!! Кобеля!!! А сегодня смотрела передачу "Снимите это немедленно" и та же история: в бесшовном белье, в сарафане балахоне (я даже при беременности такой не носила), какой-то жалкий пучок на рыжей голове покраски 2-ух месяцев давности и упёрлась "МНЕ УДОБНО". Разведённая, 35 лет, без детей, уволенна с работы. Как такое могло произойди?!! Она же замечательной души человек!!! В деревне, где выбор невелик и все друг друга знают - да, ходи как удобно, ибо на безрыбье и лебедь раком. Но в большом городе, тем более таком как Москва ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО красивых и умных. В большом городе ТЕМ БОЛЕЕ встречают по одёжке, в большом городе ОЧЕНЬ МНОГО СОБЛАЗНОВ и надо быть полной идиоткой, чтобы эти соблазны не учитывать. Может стоит ХОТЯ БЫ НЕ ТЕРЯТСЯ на их фоне? И даже если не брать в расчёт конкуренцию, по-моему достаточно осознавание простой мудрости: ты плюнешь - в тебя плюнут. Если ответный плевок не страшен, тогда плюй на здоровье! Плевать на то, что нравится мужчинам в одежде? Да ни вопрос! Но ожидать в ответ влюблённости или её длительность.... НА МОЙ СУГУБО ЛИЧНЫЙ ВЗГЛЯД, глупое ожидание. Он же на тебя смотрит и соблазняется, когда ты ОДЕТА. Мужчинам нравятся приталенные платья, струящиеся юбки, обтягивающие джинсы, если топ свободный, то прозрачный и лёгкий. Каблук! К слову о джинсах, каблук и джинсы - уже МОВИТОН. Альтернатива каблуку - платформа. Плоский каблук подойдёт, когда открыта грудь и закрыты ноги. Опрос мужчин на моём тренинге выявил, что мужчины обращают внимание на максимально открытые наряды, НО не воспринимают женщину в таком наряде как порядочную. Загадочность в одежде уже давно продуманна и стала классикой: если открыта грудь, закройте ноги, если открыты ноги, закройте грудь! А дома? Не трудно догадаться, что любовницы не встречают мужчину во фланелевом халатике, шерстяных носках и тапочках, с пучком на голове. Именно за то, что она его так не встречает, она и стала любовницей! Что мешает жене носить дома обтягивающие майки и короткие шортики или короткую юбочку на кокетке? А перед сном переодеться в неглиже? Что мешает вместо тапочек одевать дома кожанные или матерчатые балетки? Или красивые сабо на каблучке в 1 см? Только без пушков на мысках!!! Это мужчинам смешно. Кстати, пушки на неглиже - тоже. Пантолеты или босоножки без каблука тоже могут подойти для дома. Вот оно соблазнение с порога: в домашнем, но аппетитная подошла, улыбнулась, поцеловала и просто стала спрашивать делах на работе! И не могу удержаться, чтобы не сказать о макияже и волосах. Лучшая женская причёска - это чистые ДЛИННЫЕ волосы распущенные или собранные в высокий конский хвост. "Под мальчика" и "креативно" - не женственно. А если не женственно, то для мужчины о влюблённости не может быть и речи. Если конечно ОН не латентный. Можно не красить глаза и губы, но кожа должна быть ровного цвета и с лёгким румянцем. Поэтому с утра, после душа, даже если целый день девушка будет сидеть дома (но он-то её видит): тоник, увдажняющий матирующий крем под макияж, под глазами роликом снять тёмные круги, корректором скрыть недостатки кожи, на всё лицо тональный крем для выравнивания цвета лица и пудру для придания коже эффекта бархатистости, румяна для придания свежести. Девушка, на которой нет тонального и пудры выглядит замученной и грязной. Под глазами синенько, на щёчках красненько, Т-зона блестит - типичная колхозница, которой подойдёт в пару какой-нибудь стрёмный рабочий. Такой как раз и подходит.... Очки - тортилы может и удобны без косметики по улицам ходить, но 1. когда у девушки красивая кожа лица, не накрашенные глаза воспринимаются как естественная КРАСОТА (девушки блондинки могут сделать коричневый татуаж на глаза 1 раз в 3-4 года и как говорится "горя не знать"), 2. эти очки мужчинам не нравятся. Если кого-то смущает тональный (типа поры закупоривает), так сейчас тональные не те, что пользовали наши мамы! А у аптечных косметических линий есть даже своя косметика. Faberlic, Vichy. Фаберлик - российская марка и стоит потому не дорого. Что сложного и неудобного в выше перечисленном? Неужели выглядить уродливо, но по моде важнее, чем быть привлекательной?

Интересно, почему некоторые люди с короткой шеей предпочитают горловину ИМЕННО как у водолазки или под самое горло????...... Из-за такой горловины они выглядят пришибленными, как будто втянули шею глубоко в плечи, чтобы не долбанули подзатыльник или не срубили напрочь. Естественно, они отказываются понимать, что им ТАКОЕ "горло" не к лицу! Им надо носить V-вырезы, чтобы зрительно удлинять шею. Что это за упрямство? Привычка съёживаться от страха и стыда берёт вверх? Пример, тренер по фигурному катанию Татьяна Тарасова, режисёр Галина Волчек....

Антифашисткое движение "Наши".

Акция со стикерами.... Скажу сразу, у меня даже прав водительских нет, так что себя не защищаю. Но и на водителей не нападаю от зависти или от того, что мне дурь свою девать некуда! Вот нечего делать ребятам. Вместо того, чтобы готовиться к сессии, работать, МИРНОЕ хобби себе найти и им заниматься, они устроили беспредел своими стикерами. А то как будто усталость эти стикеры отдирать и злость водителей создаст места для парковки в городе, где проблема парковки, а точнее отсутствие специально построенных для парковки мест - общая БЕДА. Лоботрясам некуда свою энергию девать, вот и бегают самоутверждаются "воспитательными работами". Орут, что закон писан для всех, но при этом машины с "синими ведёрками" НЕ ТРОГАЮТ!!! Это "синеведёрчатые" акцию эту оплатили? Чтобы отвлечь внимание и в пику акции "Синее ведёрко", которую проводят те, кто против машин с мегалками? Откуда у шпаны такие дорогие стикеры? Если это хулиганство оплачено "синими ведёрками", тогда эти "Наши" не лоботрясы, а наёмные бандиты. А если эта акция втемяшилась кому-то в голову вместе с газированной мочой за просто так, то это ТУПЫЕ бандиты. Шибзичи, которым лишь бы из пукалок кому-то погрозить. ПРЕЖДЕ чем, что-то рушить, надо предложить новое ПРОДУМАННОЕ ВСЕСТОРОННЕ строение. А прежде, чем предложить новое строение, надо выяснить чем старое плохо, почему оно таково! И объяснить негодность старого и нужность нового ВНЯТНЫМ ЯЗЫКОМ, а не бегать как клюнутые в жопу по городу и портить имущество людей, которые РАБОТАЮТ, а не с дурью маются. Тоже мне... антифашисткое движение.... Те же яйца, но вид "Наши".

Женщина глазами мужчины.

Об этом пишут много. Об этом на тренингах для женщин рассказывают каждую минуту. Что надо мужчине и как его приручить?! А кто пишет? Кто рассказывает? Женщины!
А самые полезные книги о мужчинах для женщин для меня оказались те, что написали МУЖЧИНЫ.
Я попросила мужа создать ТРЕНИНГ для женщин о мужчинах. Он создал три.
Один из них "Мужчина: инструкция по применению" http://www.cool-people.ru/trainings/for-women/108-mens-look.html
Это экстремальный тренинг. Далеко не все женщины готовы отказаться от своих стереотипов и узнать правду о себе. Узнать как её видят мужчины.