Кто виноват, что мы так живём? (слабонервным не читать)

Меня умиляют лозунги типа: не голосуй за эту партию!! Они плохие дядьки! Открой глаза! Хватит спать!
На ЧТО глаза открыть?
Под словом "спать" что имеется?
Вообще в России правителем становится тот, кто в своих посланиях между строк говорит: "Народ! вы БАРАНЫ! И именно Я приведу вас на богатые пастбища"!
И бараны, радостно или в сомнениях блея, прутся за тем, кто ПРАВИЛЬНО их назвал.
Потому что тот, кто отрицает собственную ответственность в происходящем и есть - БА-РАН.
И дело не в том, чтобы ходить или не ходить голосовать! Дело не в партии и в плохих дядьках в них.
Барану нужен пастырь и его пастушьи собаки, потому что на пастыря всегда можно свалить отсутствие жратвы, а на собак - свои заблуждения ("Нас не туда завели! Нас не так учат! Мы идём через дорогу на красный свет или в не положеном месте, а нас сбивает зажратый толстосум! Нас заставляют брать взятки! Нас заставляют давать взятки, ибо мы хотим вне очереди и быстрее! Я ворую стикеры из офиса - ну и что! Офис не обеднее! Какая-то сволочь посмела украсть асфальт! Я вынужден скрывать свои одни из самых маленьких налогов в мире от гос.казны и меня возмущает почему маленькая пенсия у моей мамы?).................
Когда я слушаю их, у меня от их бараньей наглости всё нутро переворачивается!
Пастырь, кстати, приводит их на пастбище - он своё слово держит!
И пастырь стрижёт их, шкуру сдирает, закалывает.... А им, видите ли, не нравится!! Но ведь они именно за это его и выбрали: что они - бараны, а он - пастырь!
А раз они бараны и нуждаются в том, кто за них ответит целиком и полностью, значит их можно стричь, сдирать с них шкуру и закалывать!
Такова судьба любого БАРАНА. Справедливая судьба!
За всё надо платить, господа!
Но каждый раз одно и тоже! Не удалось одновременно рыбку съесть и на дельфине покататься, начинаются вопли: "Как же так! Он нам обещал"!
Что вам обещали? Жратву? Вам дали! Пенсию повысили. Зарплаты тоже. Вам не нравится? Но у каждого своё понятие "БОГАТОЕ" пастбище.... )))
И раз вы бараны при пастыре, а пастырь своё слово сдержал, значит, взамен с вас - ваша шерсть, шкура и жизнь. Потому что вы - БАРАНЫ!
А не нравится быть бараном, научись брать на себя ответственность за свою страну, даже если ты уборщица или дворник! Причём тут голосование и какая-то там партия? ЧТО ЗА ДЕТСКИЙ САД?
ПОЛОЖИ РУКУ НА СЕРДЦЕ! Ты сам всегда добросовестно свою работу выполняешь? Ты сам скрепки не тыришь с офиса? Не платить налог, хочешь сказать - не воровство? Да Бог с ним - с налогом! Сливать бензин, обвешивать покупателя, не платить за проезд, с государственных полей собирать кукурузу для личного обогащения? Кажды по чуть-чуть с призказкой: "Не обеднеет государство" и нет твоей маме пенсии! Ты всегда в положенном месте дорогу переходишь? На красный не прёшься через дорогу, когда машины далеко? Ребёнку своему даёшь обещания и ВСЕ исполняешь? А может чаще рукой разводишь: "Прости, дитё, не получилось"? Не врёшь?
У нас прекрасный народ! А правительство и чиновников завозят с Марса! Причём именно евреи! А преступники - это всегда только гастарбайтеры! Понаехали!
У нас такие замечательные люди
Они этого не хотят - ответственности! Они не хотят НА СЕБЯ СНАЧАЛА смотреть! Всё им КТО-ТО виноват!
- За кого голосовали?
-...
- А можете рассказать принципы этой партии?
- Эээ....
- Что?
- Они обещали поднять зарплаты...
- Я не про зарплаты, я про принципы партии, про строй, про структуру, чем они руководствуются конкретно?
- Ээээ...
- Не знаете? Вы в политическом строе что-то понимаете?
- Ни хрена!
- А чего голосовали?
- Ну дык.... Сказали, что взяточников победят...
- Мммм...
............ Бараны!
Кстати, а КТО взятки даёт? Чтобы глаза на нарушение ППД закрыли, что пьян за рулём, чтобы вне очереди, чтобы кусок лучше, чем у других? Когда денег нет,то долой взяточников. А как мало-мальски есть возможность кого-то сдвинуть, сами же бегут и суют!
Мальчики и девочки в правительстве из обычных наших семей выходят.
Где родители подают им пример лжи, лицемерия, воровства и пустых обещаний, обижаются на "ПАПУ" государства да отказываются понимать, что баранам - баранья жизнь.
И никто вам не виноват, что ВЫ ТАК живёте.
Пишет на форуме одна мадам: "Народ как во тьме, нам ориентиров не дали... Посадили нас на утлую лодку капитализма и везут не понятно куда... У меня глаза в кучу, За кого голосовать, не понятно...".
Посадить насильно на лодку можно БАРАНА! А человек, если не хочет, его не заставят!
Какие ориентиры вам дать? Вы что, ЛЮБЫЕ согласны взять?
Самой себе ориентиры мозгов не хватает выбрать?
Если ты сам не хочешь потрудиться ПОДУМАТЬ на тему: "Чего Я хочу", то ты ВСЕГДА будешь марионеткой.
А пока не начнёшь думать и сам за СВОИ действия отвечать, ты - БЕЗМОЗГЛЫЙ БАРАН - МЯСО и ЗАСЛУЖИВАЕШЬ того, чтобы с тебя стригли, сдирали и пускали в расход.
И НИ-КО-ГО среди тех, кто тебя пасёт, не будет волновать чего ты там блеешь..

Что такое судьба, или зачем изучать себя?

Контурные карты…. Помните, были в такие в школе? Мы получали задание раскрасить определённую местность на контурной карте согласно готовому атласу. На контурной карте были намёки на горы, реки, пустыни, леса и долины. Перед нами ставилась задача: взять определённый цвет и закрасить им то, что должно быть таким цветом закрашено. До этой учебной работы, мы выучили на предыдущих уроках, что есть определённые границы на карте, есть определённые ландшафты, есть определённые цвета для этих ландшафтов. И мы копировали атлас.
За удачно скопированную карту получался итог – отлично!
Все великие мистики утверждают, что человек рождается с определённой картой Судьбы.
Но человеческая судьба – это не готовый атлас, как многие склонны думать. Это КОНТУРНАЯ карта.
Мы не можем выйти за пределы карты и мы каждый рисуем на этой карте нечто…. Свою жизнь.
Если ваша жизнь морально тяжела, денег мало, негатива много, значит, вы не правильно заполняете свою «контурную» карту Судьбы.
Вы рисуете горы на месте долины, т.е. сами создаёте себе абсолютно не нужные препятствия. Там где на самом деле горы (тонким намёком нам об этом всегда говорят) вы прёте напролом, а точнее пытаетесь. В болотистую местность вы прыгаете как в чистое озеро и потом долго не можете понять, почему «вонь», почему нет свободного плавания, почему вы не можете выбраться из этого без помощи со стороны.
И свои ошибки в заполнении карты Судьбы средне - статистический человек склонен называть судьбой (обречённо), злым роком, несчастной великой любовью, предопределённостью.
Но Судьба заключается не в том, чтобы заставить человека отстрадать.
Немного эзотерики…. Душа, прежде чем войти в эмбрион, выбирает, согласовывает и, соответственно, ЗНАЕТ свою миссию на этой земле и задачи своего развития. Поэтому выбираются именно эти родители, именно эта страна, именно это время: всё это в совокупности принесёт в человеческую личность, которая существует на физическом (телесном), астральном (эмоциональном) и ментальном (мыслительном) планах именно эти травмы, эти переживания и эти минусы характера. В точности, как и именно эти радости, эти достижения и эти достоинства характера.
Но люди в своей массе почему-то склонны считать радость жизни своим достижением, а горе – навязанным кем-то свыше и, мол, надо с этим смириться. Вам не кажется странным такой двойной стандарт? Если хорошо – это Я молодец, если плохо – это ОНИ, там, сверху заставляют меня переживать это!

Душа знает ЗАРАНЕЕ, зачем она пришла, сама Душа НЕ страдает. Страдает наш ум (как же, так?!) и наш эмоциональный план (мне больно!). Но эти вопли ума и эмоциональная (а иной раз и физическая) боль не являются «обязательной программой» именно для отработки каких-то грехов.
Злого рока не существует. Это понятие придумал человеческий ум, ориентируясь на эмоции человеческого тела в попытке оправдать некомпетентность собственных действий в таком вопросе как «жить хорошо».
Душа развивается, а человек ПРИДУМЫВАЕТ себе страдания своими заблуждениями о происходящем.

Теперь немного психологии…. Если сменить умственную установку, у вас будут возникать совершенно иные эмоции. И обычный ЛЮБОЙ человек МОЖЕТ изменить своё мышление и, соответственно, эмоциональное реагирование.
Человек страдающий – это тот, кто не знает себя, не управляет собой, подчиняется мыслям, которые ЕГО думают и эмоциям, которым совершенно плевать нравятся этому человеку они или нет.
Проверьте по себе…. Мысли в вашей голове сами приходят и уходят, они скачут в вашей голове так, как ИМ вздумается и вам часто приходиться делать усилие, чтобы держать их в одном русле в нужное вам время или же отгонять их от себя! И эмоции возникает потому, что это ИМ хочется, а не вам. Вы не хотите страдать, но вы страдаете! Вы хотите чувствовать одно и не чувствовать другое, но у вас не получается.
Вернёмся к вопросу о судьбе.
Судьба заключается в том, чтобы раскрасить свою «контурную» карту согласно тем намёкам (о «горах, лесах, пустынях»), которые на неё нанесены. Точка.
В вас заложены определённые таланты, определённые умения и определённые задачи.
НЕТ Предопределенности в каждом вашем дне и в каждой вашей встречи. Есть возможности и шансы, которые вы либо используете, либо не используете, чтобы «раскрасить» свою «контурную» карту Судьбы именно так, как в вас заложено.
И самое удивительное в этой карте то, что когда человек живёт согласно «намёкам» своей карты, он не чувствует обречённость, мол, кто ж меня спрашивает, я должен это сделать, чтобы отработать грех и попасть в рай. Этот человек глубоко удовлетворён происходящим! Его эмоции – это как волны океана: ниже волн СПОКОЙСТВИЕ, ЦЕЛЬНОСТЬ и ФУНДАМЕНТАЛЬНОСТЬ. Потому что его реакции и действия именно то с чем он родился. Он не противоречит сам себе. В нём нет внутриличностного конфликта, который изводит и выматывает психологически, доводя порой не только до стрессового состояния, но и до депрессии.
Что есть ваша «контурная» карта?
Это ваш истинный характер, ваши истинные склонности и таланты. И вы ДОЛЖНЫ их реализовать.
Недостатков не существует. Есть достоинства, которые вы применяете не к месту.



На программе «Академия успеха», мы разбираемся, что есть наносное на каждом участнике, что с этим делать и какие достоинства и где уместны, что можно предложить взамен не уместного достоинства из собственных ресурсов.
Проще говоря, участники изучают свою «контурную» карту и раскрашивают её грамотно.
За что получают «отлично». Но не в виде оценки, а в виде качества жизни.

Как вернуть отношениям свежесть восприятия друг друга?

Прежде чем начать хотя бы пытаться воздействовать на своего партнёра, следует начать с себя.

В данном случае мы рассматриваем проблему угасания увлечённости друг другом в паре, отсутствие былого огня. И потому начать надо с того, чтобы разжечь огонь в себе. Ведь чтобы разгорелось пламя, должна быть хотя бы искра. А где её взять, если её нет в партнёре и управлять им изнутри мы не можем? Остаётся только один вариант: взять искру в самом себе. Затем уже разжечь из неё пламя и поделиться этим пламенем.

Невозможно дать то, чего не имеешь. Невозможно научить тому, чего не умеешь.

Поэтому не может человек любить другого, если прежде всего не любит себя.

Легко сказать «Люби себя»! А как?

Я советую, не ждите пока чувство родиться само по себе (так можно долго ждать – всю жизнь), а делайте то, что его может вызвать, а потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе, то в этот момент я буду любить себя. Если я буду постоянно действовать с любовным отношения к себе, то я привыкну любить себя. Иными словами, это войдёт в привычку.

Начнём с самого простого. Что мы говорим о себе? Какой я человек? Произнесение слов – это тоже действие. Поэтому начинайте хвалить себя и признаваться себе в любви. И делать это надо регулярно.

Упражнение: напишите оду себе (можно и не в рифму) и читайте её себе перед сном в благодарность за всё, что вы сделали или не сделали за прошедший день.

Упражнение: напишите как можно больше своих положительных качеств и в течении дня почаще заглядывайте в этот список.

Упражнение: заведите себе «Дневник достижений» и ежедневно записывайте в него не менее 5 своих достижений от самых мелких до грандиозных.

Эти упражнения, чтобы они принесли пользу, делать надо регулярно. Пока выполнение не будет проходить совершенно легко, без внутреннего напряжения.

Чем больше человек хвалит и любит себя, тем прямее его спина, плечи расправляются…. Он становится привлекательным! Разве вас привлекают забитые и скованные? А так же любящему себя легче хвалить и любить того, кто рядом с ним – дарить ему чувство. Ведь не любящему себя человеку всегда не хватает любви. Он любит по принципу «Люби МЕНЯ», т.е. «ДАЙ». Он пытается за счёт других заполнить пустоту внутри себя и за это готов платить своей привязанностью, которую называет любовью. Но много ли её и какой характер такой любви. Истеричной, жертвенной (последнее ведь отдаю). Пустоты в душе не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает болезненная привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра: «Не отпущу тебя! Ты мой (или моя)! (в смысле «Будь донором пожизненно»!). Ведь такой человек сам производить любовь не способен. Так любят неуверенные в себе, т.е. не любящие себя люди. Их способ любви – это навязчивая привязанность. И это отношения губит.

Кстати, давайте не будем путать любовь к себе с эгоизмом. Любящий себя любит себя, а эгоист заставляет других любить себя.

И ещё одно упражнение: дарите любовь (симпатию) первыми. Не ждите и не требуйте этого от других. Интересно, что в результате к вам же больше и придёт.

Помните, что дарение – это акт, при котором я даю что-то другому человеку, не требуя от него ничего взамен и не пытаясь получить от него что-то взамен на то, что я делаю. Я спокойно дарю то, что у меня есть в избытке.

Конечно, дарение основанное на знании что и как лучше дарить. Одно и то же действие, выполненное по-разному, приносит совершенно разные плоды. Надо знать, что дарить человеку в каждый конкретный момент. Способности угадывания чужих потребностей со временем развиваются. Но есть и подарки универсальные. Например: когда я очаровываю человека, находящегося рядом со мной, тем самым своими знаками внимания, улыбкой, словами, тем, что хочу ему понравиться, я повышаю значимость этого человека, выделяю его из окружающего мира и говорю ему: «Мне интересно тебя очаровывать. Ты интересный для меня человек».

Что ещё можно дарить без труда? Привлекательная внешность – это тоже подарок. Ведь смотреть на привлекательного человека – это удовольствие. Да и чувствуешь себя рядом с ним значительнее. Так что когда мы следим за своей внешностью, не скрывая своих достоинств, мы делаем подарки тем, кто нас видит, кто с нами рядом.

Задание: постарайтесь как можно чаще выглядеть так, как нравится вашему партнёру (и не забудьте про парфюм, который нравится ему).

Замечено, если мы хотим улучшить свои отношения с партнёром, мы чаще на него смотрим. Влюблённые смотрят друг на друга постоянно. Начните почаще смотреть на своего партнёра. Особенно в его глаза.

Упражнение: напишите список положительных качеств партнёра и зачитывайте себе эти качества хотя бы раз в неделю. И вы по-другому начнёте воспринимать вашего партнёра.

Как настраивать себя и партнёра на нужное настроение?

Существует расхожее мнение, что эмоции – та сфера, где человек может меньше всего собой управлять. Фразы типа «На меня нахлынуло», «Меня понесло», «Меня охватило» - часто применяют, чтобы оправдать те или иные эмоциональные состояния и связанные с ними действия не редко разрушительные в отношениях с людьми. На самом деле свои эмоции мы же и создаём, а затем выпускаем эмоциональные реакции наружу или накапливаем их в себе. Хотя всё равно, рано или поздно, прорвёт.

Прошу не путать управление чувствами с их подавлением.

Если человек начинает подавлять свои эмоции, он убивает свою эмоциональность и выразительность. В результате ему самому и тем, кто рядом с ним становится скучно жить. К тому же подавляемые чувства никуда не исчезают, а загоняются внутрь и проводят свою разрушительную работу в вашем организме. Но естественно, каждой эмоции своё время и место. Почему находящийся с вами человек должен быть мусоросборником, куда вы будете сбрасывать свои негативные чувства или плохое настроение.

Большинство здоровых людей стремятся к получению удовольствие. Если, общаясь с партнёром, я испытываю положительные чувства, эти чувства передаются ему, то я становлюсь притягательным для него. Со мной он испытывает приятные ощущения и зачем же от этого отказываться?

Как создавать нужный настрой?

Ищите и находите в партнёре то, что вам нравится и может понравиться. Можно вспомнить что-то приятное из прошлого, связанное с этим человеком.

Если вы вспоминаете ситуацию, когда у вас была сильная радость или веселье, то соответственно эти чувства вновь возникают у вас и проявляются во вне.

Упражнение в паре: вспомните и расскажите партнёру одно из приятных воспоминаний, попробуйте передать партнёру именно то, отчего это чувство возникло, чтобы он мог это представить; проследите, что происходит с вами и как меняются ваши настроения, реакции и отношения.

Так через совместные переживания радостных и других приятных чувств формируются дружеские взаимоотношения и обоюдная симпатия.

Упражнение: не ждите, когда чувство возникнет, а начинайте делать то, что с этим чувством связанно. Например, если я хочу испытать нежность к человеку, лучше найти соответствующие нежности действия и выполнить его с данным отношением. Например, погладить партнёра по голове.

Представление о действии – уже действие. Иногда не менее эффективное. Не обязательно заключать человека сразу в объятия, достаточно просто представить, как вы его обнимаете.

Какой вам нужен настрой? Ласковый? Так и обнимайте его ласково! Весёлый? Так и обнимайте весело!

Всё в ваших силах.

Если найти подходящий жест, то он может вызвать связанную с ним эмоцию. Если я хочу вызвать в себе радость, я открываю тело и развожу в сторону руки. Если печаль, опускаю плечи и голову.

Все положительные эмоции связанны с раскрытием, устремлением вперёд. Все отрицательные – с закрытием, отстранением.

А если у вас накопился негатив, то напишите письмо, выразив свои чувства. Выражать нужно строго только то, что накопилось внутри, ни в коем случае не обвинять партнёра и не упрекать. Только то, чего хотелось и что чувствуешь от того, что этого не получилось.

Выразите свои чувства по пунктам:

• Я люблю тебя за то, что….
• Но я злюсь, потому что я хотел(А)…., но не получила….
• Мне страшно, что ….
• Я хочу получать….
• Я испытываю отвращение, когда….
• Я чувствую любовь и нежность, когда….
• Мне грустно, если (когда)….
• Я радуюсь, если (когда)…
• Я хочу….
• Я благодарен(а) тебе за (что)….

Напишите от руки или набейте печатным текстом. И…. выбросьте. Когда негативные эмоции себя исчерпают, вы сможете найти слова, чтобы донести в мягкой форме, но конкретно свои пожелания и просьбы до партнёра.

Счастья вам!

Альтернативная утилизация. Старые журналы

Альтернативная утилизация. Старые журналы: Christopher Coppers – художник, в свои 25 порвавший столько журналов, сколько не выдержала бы ни одна полка. Видимо, его изрядно достают искусственно созданные образы, которые смотрят на него с обложек, или просто персонажи,…

Муж любит, но не хочет.

Взято с форума. Пишет некая Ирина:
"Девченки, такая семейная проблема. Мой муж меня не хочет. Так и сказал. Любит, но не хочет. Мне 24, мужу 34. Вы в браке 4 года. Сначала все было неплохо. Но потом как-то кол-во снизилось.Ну вы меня понимаете. Усталось, домашний быт и т.д. В итоге свилось на нет. Я выглежу как прежде, ни чего вроде бы не изменилось. Измены тоже отпадают. Вообщем я в полной растерености. Неужели конец браку? Я деток хочу, мужской ласки. В его глазах чувствую себя какой-то извращенкой. Девченки посоветуйте, может кто был в такой в ситуации. Как все решилось"?

Под её обращением более 190 комментариев!
Советуют кто во что горазд.
И виагры в суп подмешивать, и разводиться по причине измены (мол, ТОЧНО есть другая), и перекрасить волосы, и переодеться в эротическое бельё да строить из себя мисс "неприступность", и найти любовника....
Всего 1 совет "обратитесь к психологу" и 2 "обратиться к сексологу".
Комментарии,от женщин. Но и та пара молодых мужчин, что заглянули, не отличились грамотностью в этом вопросе. Они, кстати, рекомендовали переодеться.
Почему даже мужчины не могут рассказать истину в этом вопросе?
Главным образом потому, что у нас есть массовое владение красивой иллюзией семейной жизни: "И жили они долго и счастливо до гробовой доски".
Под этой фразой подразумевается:
1. Секс друг с другом по обоюдному желанию в неделю ... (поставьте своё число) раз.
2. Обращение друг к другу только ласковое, нежное и уважительное (ключевое слово "только").
3. Она воображает, что они будут вместе обсуждать проблемы и делиться друг с другом тяжёлыми мыслями, ПРИ ЭТОМ он воображает, что в моменты "тяжелых мыслей", она прекратит к нему обращаться, подаст пульт, возможно бутылочку пива и закроет за собой дверь комнаты с другой стороны и уж тем более не будет лезть к нему в душу с душещипательными разговорами.
4. Она будет для него ВСЕГДА самой красивой, а он для неё - самым умным.
5. Они никогда не будут друг друга раздражать.
6. У них появятся детки и вечерами они всей семьёй с огромным удовольствием будут играть, а по воскресеньям ходить гулять.
НО УЖЕ ЧЕРЕЗ 1,5 ГОДА ИЛЛЮЗИЯ НАЧИНАЕТ СТРЕМИТЕЛЬНО РАЗВЕИВАТЬСЯ.
1. Одному секса хочется меньше, другому - больше.
2. Оказывается, любовь и ор друг на друга уживаются.
3. Он не делится с ней своими переживаниями, она постоянно лезет ему в душу или устраивает выяснение истинных отношений.
4. Она не всегда красивая в принципе, он иногда ведёт себя как полный идиот.
5. Иногда появляется раздражение, что вечер снова придётся провести вдвоём.
6. У них появились детки и вечером каждый мечтает уложить их спать пораньше, а на выходной отправить их к бабушке, ибо крики, визги, никакого интимного времени друг на друга, свободного на себя да и просто хочется побыть в тишине.
Появляется недовольство друг другом, разочарованность семейной жизнью, у пары меняется статус (молодожены, давно в браке, беременны, рождение ребёнка) и в итоге всё это выливается в кризис отношений.
А в момент кризиса мужчина не хочет секса и женщина, чаще, превращается в пассивно-агрессивную фурию.
Многим (как мужчинам, так и женщинам), увы, от нашей психологической безграмотности, кажется, что эти отношения себя изжили, что партнёр оказался не тем, за кого себя выдавал, что семейная жизнь не сложилась и, как это ни прискорбно, надо расходиться и искать себе нового спутника жизни или же смириться, но завести любовника(цу).
На самом же деле всё не так плохо и всё можно исправить, главное понять и потерпеть....
Нежелание секса с любимой женщиной так же может быть связано с проблемами на работе, с авралом, с переездом (из города в город или из страны в страну), из-за хронического недосыпания, от психологического давления со стороны этой женщины или злости на неё за что-то (может быть и подсознательной), кризис среднего возраста, кризис 2-ух летнего ребёнка (когда вашему общему ребёнку исполняется 2 года).
Главное, что чем больше женщина говорит с мужчиной на эту тему (кстати, типично женская манера решать проблемы) и настоятельно просит исправить положение, тем меньше он готов это сделать. Мужчина не любит обязательства. Он хочет заниматься сексом по своему желанию, а не потому что его подругу "клинит" от отсутствия сексуальных отношений.
Он, простите за каламбур, хочет хотеть нежную и ласковую, а не орущую, обиженную и отстранённую. И чем больше любимая давит на восстановление сексуальных отношений, тем дальше он отодвигает во времени близость с ней, тем больше флиртует с другими и чаще думает о разводе. Потому что другие не давят на него, не упрекают в несостоятельности, не выносят ему мозг и в своей улыбчивости весьма привлекательны.
Да, вот так устроены мужчины!
Женщин, несомненно, можно понять! Обидно, злость берёт, унизительно чувствовать себя нежеланной и, возможно, виновной в отлучении от ласки.
Но ничего не поделаешь. Как советует мужчина-психолог Н. Козлов "Если вы чувствуете, что муж к вам охладевает, начните БОЛЬШЕ ему улыбаться".
Что ещё делать?
Ни в коем случае не обсуждать с ним тему "у нас с тобой нет секса, почему?"!
Наберитесь терпения!
Ищите интересные обоим темы и занятия.
Найдите себе, любимой, хобби или что-то, что сильно лично вас увлечёт и займёт.
Показывайте и говорите мужчине, что вы счастливы с таким мужчиной, как он.
И тогда сексуальная жизнь наладится.
Сколько придётся ждать? Не ставьте сроки. Не ставьте и всё. Пока ваш любимый приходит в себя, скрепляйте ваши отношения интересными для обоих занятиями и делами.
А любовник, развод....
Всё гладко как по масло проходит только в фантазиях. Мужчины бывают разные. Не каждый имеет темперамент, который вопреки всему и вся тащит вас в постель для сексуального удовлетворения.
Семейная жизнь - это труд и терпение. Терпение и трудолюбие у каждого своё. Вам желаю побольше!
Если любите, конечно....

Где грань дозволенного?

Однажды в беседе со мной один мой хороший приятель задал риторический вопрос: "Кто скажет, где грань между благородством и лоховством"?

Сидели с подругой, пили чай.
Приятно так вечер проводили. Болтали о разном. Легко. Комфортно. Весело.
И тут на какую-то мою шутку подруга мне, смеясь, говорит:
- Сейчас как вылью на тебя чай!
Я улыбнулась:
- Не выльешь.
Она в ответ тоже улыбнулась:
- Вылью....
- Да не выльешь, - отмахнулась я.
- Вылью, - уже серьёзно ответила моя подруга.
- Горячий чай? - не замечая её серьёзности, спросила я.
- Смотри, - ответила моя подруга и... медленно вылила мне на грудь чай.
Горячий. Очень горячий.
С некоторых пор, когда я впадаю в состояние шока, у меня включается мыслительный процесс.
С вопросом: "Что бы это значило?" я встала и пошла искать что-нибудь, что поможет мне предотвратить ожог.
Это даже смешно.
Раньше в подобной ситуации я бы импульсивно въехала человеку своей чашкой по голове. А теперь я сначала задаюсь глобальными вопросами, а потом реагирую.
Побочный эффект работы над собой.
Подруга вскочила следом и предложила намазать обожённое место зубной пастой. Сказала, что помогает.
"Наверное, я не первая", - промелькнула мысль, но уточнять я не стала. Не до того было.
Подруга извинялась сильно. Признавалась в своём стыде и не понимании, что на неё нашло.
- Ты на что так среагировала? - спросила я её, намазывая себе место от груди до живота зубной пастой. - Ты подумала, что я тебя на "слабо" беру?
- Да, - с ужасом кивнула подруга.
- Я не думала тебя провоцировать.... Я свято не верила в то, что на человека можно просто так вылить горячий чай, да ещё ЗА футболку....
Подруге от стыда хотелось провалиться в Австралию.
А мне не хотелось с ней разговаривать. Вообще (ну хоть какая-то у меня реакция адекватная).
Пока я паста на мне сохла, охлаждая ментолом обожженное место, я задумалась: где грань между принятием другого человека таким, какой он есть и любовью к себе, собственным достоинством?
Подруга - человек очень хороший. Но что она может вылить на меня в следующий раз, когда захочет доказать мне и себе, что она не слабенькая? Кипящий бульон мне на голову?
До какой грани может пойти человек по отношении к другому в попытке доказать значимость своих слов и вообще себя самого?
Какой степени боль моральную и физическую мы готовы причинять близким людям ради самоутверждения?
Я поделилась этими вопросами с подругой.
Она признала, что хотела доказать.
Доказала. И что?
Когда Вы провоцируете ревность, внимание к себе в целом, признание своей правоты не экологичным способом, что дальше?
Чем оборачиваются Ваши отношения с тем, кому Вы что-то таким образом доказываете?
Стоило того?
Подруга призналась:
- Мне страшно от того, что своим идиотским поступком я потеряла твою дружбу.
- Где грань между принятием другого и любовью к себе? - вопросом ответила я.
Подруга меня услышала.
Инцидент мы замяли.
А я вспомнила анекдот:
Ковбой Джон женился на сварливой Мэри. Вся округа гудела о том, что жить с такой женщиной просто не возможно и ковбой дал маху. Однако шли дни, месяцы, а ковбой ходил счастливый и повсеместно хвалил свою жену.
Его спросили:
- Как ты живёшь с ней?! Она всем известна как "сварливая Мэри"!
Ковбой ответил:
- Когда мы вышли из церкви после венчания, я усадил Мэри и её мать в тележку, сел на коня и дёрнул коня под уздцы. Конь брыкнулся. Я сказал:"Раз..." и дёрнул снова. Конь снова брыкнулся. Я сказал:"Два..." и дёрнул. Конь брыкнулся. Я сказал: "Три" и пристрелил коня. Из-за выстрела залаяла моя собака и стала кидаться на меня. Я сказал:"Раз...", собака не поняла, что ей нужно заткнуться. Я сказал:"Два...". Собака не поняла. Я сказал:"Три" и пристрелил собаку. Тут моя жена и тёща стали орать в два голоса, что я жестокий и бессердечный. Я сказал:"Раз...".
Грани дозволенного каждый человек устанавливает сам.
Но у кого-то эти грани размыты или очень гибки, у кого-то жёсткие и ясные. Кому-то даже в голову не приходит, что эти грани есть или то, что их можно установить ради собственного комфорта. Из любви и уважения к себе.
Каждый в праве сам выбирать с кем, где и какую грань устанавливать.
Главное, чтобы Вам комфортно было с этими гранями.
Или без них.
В любом случае чью-то дозволенность и количество раз этой дозволенности Вы определяете сами. Всегда. Даже если не задумываетесь над этим.
Так что…. Только Вы сами несёте ответственность за то, насколько Вы удовлетворены чьим-то отношением к себе.

БЕСПЛАТНЫЙ Мастер-Класс "БЫСТРОЕ МАСЛО! " (рисуем маслом) 31 октября—3 ноября

http://emoroz.ru/ Вы будете рисовать у себя дома в комфортной обстановке! Каждый день сначала будет краткая теория, потом — практика! Всего за 4 Дня Вы откроете в себе Самого Настоящего Художника — Вы научитесь рисовать Маслом! Даже, если Вы никогда раньше не даже боялись об этом подумать!